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  • 댓글 (1034) |
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  • 레벨 대령 3 취미준비생 08/15 02:37 답글 신고
    남편말은 그때 이야기해줬으면 결혼을 안했을거란 이야기잖아요. ㅋ
    전 그렇게 보여집니다만.
    남편분은 뭘보고 결혼했데요??

    사람이라면 시간이 흐르고 본것도 느낀것도 많이있었을텐데 아직까지 그모양이라면...

    이 글이 100%사실이라면 남편이 잘못했죠.
    위로는 못해줄망정 가슴에 대못은 안박아야져.
    답글 3
  • 레벨 하사 2 니가사는세상 08/15 10:30 답글 신고
    제게도 님과 같은 딸이 있죠
    차이가 있다면 그 아이는 이제 스물 조금 넘었고 아직 모르고 있습니다
    저도 웬만하면 이혼 반대하는 편인데
    지금 부모님께 사죄하면 받아주고 아님 이혼해야 할 정도인 거 같은데요
    저런 모지리가 남편이라니.
    답글 1
  • 레벨 소위 3 날아라빽보드 08/15 09:02 답글 신고
    남편이 나이를 ㄸ구멍으로 처드셨네요.
    사과할일 뭐 있으며, 글쓴님이나 부모님이나 잘못한게 뭐가 있는지 모르겠습니다.
    뒤늦게라도 알게되었으면 더 감사해야 할 일이죠.
    남자,남편입장에서 저였다면 장인어른,장모님께 정말 감사하다,덕분에 제가 사랑하는 여자를 만나서 결혼하고 예쁜 아이들까지 생겼다,
    정말 감사합니다라고 더 큰절을 올려겠습니다.
    참 못난 남자,덜떨어진 남자,똥구녕으로 나이처먹은 남자와 사네요.
    답글 1
  • 레벨 일병 tHek9 08/16 11:08 답글 신고
    남편분 입장글입니다.

    https://www.bobaedream.co.kr/view?code=freeb&No=2670753&rtn=%2Fmycommunity%3Fcid%3Db3BocXRvcGhxa29waHIwb3BocWZvcGhyM29waHIwb3Boc2xvcGhzbQ%3D%3D
  • 레벨 간호사 돌콩 08/16 11:14 답글 신고
    이래서 머리검은짐승은 거두는거아니라고 했나봅니다
    부모님 거의 평생을 님키우며 님 자식들 키우며 애지중지했을텐데 고작 남편한마디에 그런 부모님한테 사과를 시키신다구요?
    댓글에는 구구절절 썼지만 님은 그 마음먹은 순간 부모님을 버린겁니다
    진짜 배은망덕....
    님같우 분들은 절대 잘되면 안됩니다
    기본적인 은혜도 모르는....짐승도 거둬주면 은혜를 압니다
  • 레벨 원사 3 dbflghk1 08/18 22:00 답글 신고
    네 부모님께 정말 죄송합니다
    앞으로 더 잘 해드릴께요
    저희 부모님 입장에서 말씀해주셔서 감사해요
    제가 못난 딸이었어요ㅠㅠ
  • 레벨 원사 2 하나공주 08/16 11:15 답글 신고
    나이처먹고 지금도 저지랄이면 재산분할하고 이혼해버리세요
  • 레벨 대령 2 맥아더멍군 08/16 11:32 답글 신고
    그런 남편분과 함께 살으셨다는게 안타깝네요.

    자신이 사랑하는 여자를 친딸도 아닌데 친딸처럼 키워주셨다면 오히려 더욱 고마워하며 살아야 하는게 정상 아닐까요.

    저라면 사랑하는 여자를 키워주신 장인,장모가 더욱 고맙게 느껴질거 같은데요?

    덕분에 이여자가 이렇게 잘 자랏고 덕분에 내가 만날 수 있었구나~ 라고 전 생각될 듯 합니다.
  • 레벨 상사 3 너도보배다 08/16 11:43 답글 신고
    이런 글 판에도 많이 올라옵니다.

    연애 안하셨어요? 뭘 보고 결혼했어요? 라고 묻지만, 답은 할 순 없죠.

    왜? 결국 끼리끼리 만나는 거거든요.

    그게 아니면 이혼 가는 거고. 아님 사는 거죠. 답은 글쓴 분이 이미 알고 있어요.

    후기나 올려요.
  • 레벨 하사 2 착한남편 08/16 11:58 답글 신고
    남편분이 보통은 아니네요
  • 레벨 일병 시골친구 08/16 12:17 답글 신고
    드라마속
    현재는아름다워~
    주워왔던 입양이던 친자로등록해서 키워졌슴 친부모입니다.
    남편이 와이프를 사랑하지 않은가보네요
  • 레벨 원사 3 공무집행방해 08/16 12:22 답글 신고
    남편이 비정상...
  • 레벨 이등병 용접예술인 08/16 12:29 답글 신고
    허...참...
    작가해도 될듯.
    어처구니가 없네요
    양쪽 말 다 읽어보니ㅡㅡ
  • 레벨 대령 3 꿍짜작꿍짝 08/16 12:39 답글 신고
    와... 뭐 처가 혈통이 좋아서 결혼한건가?ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
  • 레벨 중사 3 늑대아니에요 08/16 12:46 답글 신고
    <수정>
    양측 사유를 들어보니 남편측이 오해가 있는 듯 하군요.

    양측 모두 각자의 입장에서 가족을 위해 열심히 사신 듯 하니 대화를 통해 오해를 풀어야겠습니다.

    각자 사유가 모두 이해가 가는 상황에서 생긴 오해라 보이며 중립해야겠네요
  • 레벨 원사 3 dbflghk1 08/16 13:24 답글 신고
    남편 글이 어디에 있나요?
    저는 목숨을 걸고 시부모님께 절못한 것이 없습니다
    차례로 제 이야기를 올리려고 했고 시아버님 돌아가신 것은 최근 일이라 아직 언급하지 않았던 것인데 남편글이 어디에 있을까요?
  • 레벨 중사 3 늑대아니에요 08/16 14:14 신고
    @dbflghk1 https://www.bobaedream.co.kr/view?code=freeb&No=2670753&rtn=%2Fmycommunity%3Fcid%3Db3BocjBvcGhxbm9waHFzb3BocWxvcGhxZW9waHFtb3BocjBvcGhxbg%253D%253D
  • 레벨 중사 3 난나일뿐 08/16 15:46 신고
    @dbflghk1 남편글 읽어보니
    본인만 모르시는듯 합니다
  • 레벨 원사 3 dbflghk1 08/17 04:18 답글 신고
    저는 사연이 너무 많아 그냥 첫 글 관련해서만 의견을 여쭙고 싶었습니다..
    아버님 투병 2달 동안 13일은 서울에 계셨고 몇 주는 병원에 계셨는데 코로나로 면회가 안되었습니다.
    호스피스 계실때는 찾아뵈려고 했는데 어머님께서 직계가족만 면회되고 하루에 인원도 제한이 있다고 지금은 삼남매가 찾아뵈니 나중에 제가 면회가능하게 되면 연락 주시기로 했습니다
    나머지 집에 계셨을때 찾아뵌것은 2번이 맞습니다.
    가려다가 직장에 가까운 사람이 코로나 걸려 못간 적도 있고..제 나름대로는 아버님께 좋은 음식도 찾아서 해드리고 아버님을 도울 수 있는 혜택도 찾아보고..했습니다.
    그리고 아버님 투병 2달동안은 저희 친정 아버지도 생명이 위독하셔 계속 병원에 입퇴원을 반복할 때이고 지금까지도 그렇습니다.
    제가 본업을 하면서 혼자 친정을 케어해야 하니 아버님께 더 많이 찾아 뵐 수가 없었어요
    저도 몸도 마음도 많이 힘들었습니다ㅠㅠ
    하지만 종종 전화도 드리고 통화를 못하시니 남편이나 어머님 통해서 항상 안부를 염려 했습니다
    남편도 저희 친정도 아빠 때문에 항상 불안한 상태니 너는 너희 부모님 신경써라 나는 우리집 신경쓸게..했구요
    차량이 필요할때만 남편의 도움을 받고 최대한 남편이 저희집 일때문에 신경쓰지 않게하려고 노력했습니다
    정말 제가 할 수 있는 최선을 다했습니다
  • 레벨 중사 3 늑대아니에요 08/17 12:24 신고
    <수정>
    양측 사유를 들어보니 남편측이 오해가 있는 듯 하군요.

    양측 모두 각자의 입장에서 가족을 위해 열심히 사신 듯 하니 대화를 통해 오해를 풀어야겠습니다.

    각자 사유가 모두 이해가 가는 상황에서 생긴 오해라 보이며 중립해야겠네요
  • 레벨 병장 걍중고차나검색 08/16 14:52 답글 신고
    연예결혼하고 혼전임신했으면서 뭔 사기결혼이냐
  • 레벨 이등병 야옹해요 08/16 15:14 답글 신고
    이래서 이야기는 양쪽 다 들어봐야 합니다.
    두 글 모두 읽어본 바로는 두분이서 논쟁을 하는 요지의 포커스가 다릅니다.

    두분 아무쪼록 대화를 통해 쌓인 갈등을 잘 풀어내셨으면 합니다.
  • 레벨 원사 3 dbflghk1 08/17 03:56 답글 신고
    저는 저희 이야기가 너무 많아서 차마 다 쓸수도 없고 다른부분은 놔두고 출생비밀에 대해서만 의견을 듣고싶었습니다
    남편의 글은 정말 사실과 다른 부분이 많습니다.
    남편도 일부러 그런 것은 아니겠지요..
    남편이 잘못알고있는 부분을 다시 올려볼까도 했지만 그부분은 깊이 생각한 끝에 혹시라도 시부모님께도 비난이 갈까봐 쓰지 않기로 했습니다.
    남편의 잘못된 기억은 남편과 다시 대화해보려고 해요
    그리고 저는 일기를 쓰고 있어서 기억에 오류는 거의 없을거라고 생각합니다.
    아버님 편찮으실때 저희 아버지도 위독하셔서 병원에 입퇴원을 반복할 때라 많이 찾아뵙지는 못했지만 아버님께 좋은 음식들을 검색해서 날을새고 만들어 가기도 하고 안부전화도 종종 드렸습니다
    남편도 그래서 두 집안이 다 난리이니 저는 저희 아버지를 남편은 시댁을 각각 신경쓰자라고 했었구요
    저희 아버지는 마약성 진통제도 듣지 않는 통증에 진통제를 너무 많이 드시는 병이 있으셨던 중.. 올 1월에 급성 신부전이 와서 당일 생명이 위독하다고 큰 병원 중환자실에 계셨던 것부터 지금까지 너무나 많은 병원신세를 지고계셔서 본업을하는 중에 제가 케어할 부분이 너무 많아 저도 너무 힘들었어서 아버님께 더 잘해드리지 못했습니다.
    하지만 저는 제가 할 수 있는 최선을 다했다고 생각합니다.
    이 곳에서 많은 분들께 위로도 받았지만 또 불편을 드리기도 한 것 같아 죄송합니다.
  • 레벨 중사 2 낭만곰 08/16 15:41 답글 신고
    뒷 이야기가 뭐가 있는진 상대편 이야기 안들어봐서 모르겠지만
    출생의 비밀만 가지고 이야기 하자면

    뭐가 중헌디?
    친딸아니면 재산 안물려줄까 겁나는건가?
    남편 입장에서 생각해 보려 해도 참 이해할래야 이해 할수가 없네요

    하려다 위에 남편글 링크 들어가보고 생각이 바뀌네요.

    중립기어는 정말 진리네요.

    남편분 힘네세요
  • 레벨 원사 3 dbflghk1 08/17 04:31 답글 신고
    위에 댓글 참고해주시면 감사하겠습니다
    너무 길어 모든 분께 답글을 드리지 못해 죄송해요
  • 레벨 중사 1 라울30 08/16 16:07 답글 신고
    살아보니 후회스럽다? 그러니 사기결혼이다? 남자새끼가 할말이있고, 묻어둘 말이있는거다...이 개x꺄
  • 레벨 준장 강차장입니다 08/16 17:27 답글 신고
    용서라....
  • 레벨 원사 2 약속을지키자 08/16 18:01 답글 신고
    저도 부모님 이혼 후 재혼하신 아버지의 고백으로 친 자식이 아니라는 사실을 고3때 알게되었습니다 그리고 고등학교 졸업하자마자 20살때 쫓겨나듯 300만원의 보증금을 아버지로부터 지원받고 원룸에서 혼자 2년살다가 군대가서 전역도 하고 현재는 아내를 만나 이쁜 딸을 키우고 있습니다..친부모가 아닌것이 상처일수도 있으시겠지만...고아원에 안가고 현재의 부모님이 20살까지 잘 키워주신것에 정말 감사해하고 있습니다.....가끔 친부모님은 어떻게 생겼고 어떤사람들이었는지 궁금은 하지만...현재 부모님께 잘하려고 생각하고 있습니다....당장 글쓴이분의 남편분도 충격을 받아서 안좋게 말했지만, 차츰 장인장모님과 아내분의 상황을 이해해주는 날이 오지 않을까 싶어요. 그때까지 오순도순 서로 아끼고 위해주며 부모님과 자녀분들께 잘해주시면 좋지 않을까 싶어요. 상처 받지 마세요^^
  • 레벨 원사 3 dbflghk1 08/17 03:44 답글 신고
    20년이 고백하고 넘었는데 아직도 저희 부모님이 잘못했다고 생각해서 제가 많이 마음이 아픕니다
  • 레벨 일병 레이집사 08/17 13:31 답글 신고
    이런글 올리는 이유를 모르겠네요...
    부부간에 서로 입장차이가있고
    서로다른 포인트들로 이야기하고....
    내편되어달라 글올리신건지....
    본인이 듣고싶은 답을 정하고 글쓰고 댓글로 위안받으시나요?
    남의 이야기 들으면 뭐하나요? 그렇게 할건가요?
    두분모두 심리상담이 필요해보이고
    심리상담 받고나서도 진전없음 이혼하시는게 좋겠네요
  • 레벨 이등병 비엠비 08/17 14:28 답글 신고
    남편분의 글도 읽고 한글 남깁니다.
    니부모, 내부모 따지는 순간 부부간의 사이는 평온할 수가 없는 사이가 될 것 같습니다. 저의 경우는 집사람이 젊은 시절에도 그랬지만 지금 몇년간 치매초기인 우리 어머니를 저보다 더 잘 모셔주다보니 장인,장모가 처의 부모가 아닌 저의 부모가 되더군요. 실은 제가 효자가 아니라서 와이프가 성격 괴팍한 울 엄니 흉 볼때 같이 거들어 주었더니 나중엔 절 나무라기도 하네요.
    사기결혼 이야기는 사실 그대로만 받아들인다면 잘못된 발언이 맞구요. 예전 이야기니까 이후에 두 분이 어떻게 살아오셨고 각자 부모님께 어떻게 대해 드렸는지가 지금 두분의 관계를 보여주는게 아닐까 싶습니다.
  • 레벨 하사 3 사는게시트콤 08/17 21:11 답글 신고
    중립글 쓰고 욕먹은 1인 입니다.

    이제 살아봐야 얼마나 더 부귀영화를 누리고 산다고 서로 미워하는지 모르겠습니다.

    서로의 허물을 덮고 마음의 평화를 얻었음 합니다.
  • 레벨 원사 3 dbflghk1 08/17 21:56 답글 신고
    남편을 미워하지 않습니다ㅠㅠ
  • 레벨 대위 2 palgae1522 08/18 10:58 답글 신고
    남편글은 못봤으나 댓글을 보아하니 서로 핀트가 안맞음! 딴건 모르겠고 남편이 뭐때문에 섭섭한지는 두붕이 풀일이고 중요한건 친부모 아니라는게 왜 이제서야 남편이 장인장모님께 사과받을일인지? 의리없는양반이네?!
  • 레벨 훈련병 bearz38 08/22 18:19 답글 신고
    출생의 비밀이라고 하셨지만 그 시점의 남편 입장으로 돌아가 보면, 친부모가 따로 있는데 나와 시댁에는 숨기고 결혼을 한건가? 라고 생각할 법도 하다고 생각합니다. 물론 당시에 사기결혼 같은 말을 입 밖으로 내지 않았으면 좋았겠지만, 지금처럼 서로 힘든일로 버텨내기 힘든 시점이 오기 전까지 언급하지 않으셨다는 점을 생각해 보시면 어떨까요. 정신적인 여유가 사라지면 결국 서운함들이 올라오며 터져나오기 마련인것 같습니다. 서로에 대한 생각과 불만을 하나씩 나누어 보셔야 할 것 같아요. 필요한건 상대의 입장에서 이해해보려는 마음인데, 과연 상대의 입장을 헤아릴 수 있을만큼 감정을 잘 가라앉혔는지도 중요할 것 같습니다.
  • 레벨 중사 1 싼타페진동 08/23 11:01 답글 신고
    한심하네요 남편
  • 레벨 원사 3 닥풀이 08/29 11:00 답글 신고
    질문하기전 뭔 사정을 저리 길게 쓰셨는지요.. 남편도 20년간 아무말 안했다면서요. 딱 번호 메겨 물어 보시니 답해보자면

    1. 20년전 처음 알았을때 --> 할수도 있습니다. 결혼때 가족관계의 중요성은 아무리 말해도 모자르지요.. 검증된 중매도 아니고 연예결혼인데.. 가족관계마저 거짓이라면.. 나머지 다른것에도 거짓이 있을 가능성도 생각할수 있죠.

    2. 아내분 부모님이 시부모님께 결혼전 말하는게 당연합니다. 그럼 숨겨야 당연하다고 생각하시나요 ?

    출생의 비밀이 뭔지 정확히 이야기 안하셔서 잘 모르겠지만.. 결혼후 갑자기 친부모가 등장해서
    여러 영화 같은 일들이 벌어 질수도 있죠.. 그뿐 아니라.. 친동생... 친 오빠 누나.. 등등,, 좋은 분
    이면 좋겠지만.. 막장 가족들일 수도 있구요..

    3. 지금이라도 사죄해야 한다 --> 글쎄요 두분 다 글을 읽어보니 감정적으로 격화된 상태에서 다투시다가 20년전 이야기가 툭 튀어나온 느낌 입니다. 20년간 남편이 언급을 안했다면서요.. 본인도 잊고 살았고...

    제가 보기엔 다투다가 나온 이야기 하나 꼬투리 잡아 "남편이 나쁘다" = " 내가 잘못한게 아니다 " 로 다른 사람들에게 인정 받고 싶어 하는 거 같아요.

    서로 힘든 상황에서 조금씩 양보하고 이해하고 지내는게 좋을것 같네요.. 실수 하나씩 잡아 조리 돌림 시작하면.. 서로 상처 뿐입니다.

    세상 모든 부부는 결함 투성이에요 그걸 서로 보듬어 주고 함께 가는 거죠.. 그래서 부부라고 하고 부부는 0촌인겁니다.

    그걸 보듬어 줄수 없다면

    갈라서야 합니다.

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